Hay personas que se disculpan incluso cuando no hicieron nada malo: “perdón por molestarte”, “perdón por preguntar” o “perdón por necesitar ayuda”.

Aunque desde afuera puede parecer una muestra de educación, cuando el pedido de disculpas es permanente puede responder a una forma aprendida de relacionarse con los demás.

La psicología estudia cómo las experiencias de la infancia pueden relacionarse con la manera en que los adultos enfrentan los conflictos, expresan sus necesidades y buscan aprobación.

Cuando pedir perdón se convierte en una respuesta automática

Un artículo del psicólogo español Alberto Soria muestra que los vínculos tempranos pueden influir en los recursos que una persona desarrolla para manejar el rechazo, el conflicto y la necesidad de aprobación.

Esta relación también aparece en la investigación. Una revisión sobre regulación emocional publicada en Australian Journal of Psychology señala que las estrategias aprendidas en la infancia para afrontar situaciones de estrés pueden seguir utilizándose en etapas posteriores para la evitación del conflicto.

Buscar aprobación mediante el perdón.

Cómo funciona esta conducta

  • Se disculpan antes de pedir algo. Algunas personas dicen “perdón” antes de expresar una opinión, hacer una pregunta o pedir ayuda. De esa manera, intentan reducir la posibilidad de que el otro perciba su conducta como una molestia.

  • Aprenden a justificar cada decisión. Crecer en un ambiente donde de forma constante se cuestionan las elecciones puede enseñar a un niño que necesita tener una explicación preparada para todo.

  • Evitan el conflicto. Si durante la infancia las discusiones generaban consecuencias desagradables, un adulto puede aprender a disculparse de inmediato como una manera de desactivar posibles enfrentamientos.

  • Buscan aprobación. El pedido de disculpas también puede funcionar como una forma de obtener una señal de aceptación. La persona no solo intenta evitar un conflicto, sino comprobar que su decisión o su conducta sigue siendo aceptada por los demás.

  • Confunden respeto con culpa. Ser respetuoso implica considerar a los demás, pero no significa asumir responsabilidad por cada situación. Pedir perdón permanentemente puede reflejar una dificultad para diferenciar ambas cosas.

  • Se sienten responsables por las emociones ajenas. Algunas personas aprendieron a estar muy pendientes del estado de ánimo de quienes las rodeaban. En la adultez pueden disculparse incluso cuando el malestar del otro no tiene relación con ellas.

La culpa lleva a pedir perdón muchas veces.

Disculparse no es necesariamente negativo. Reconocer un error y pedir perdón cuando corresponde es una conducta saludable. El problema aparece cuando una persona siente que debe disculparse solo por ocupar espacio, expresar una necesidad o tomar una decisión.

La clave está en el patrón: más que contar cuántas veces alguien dice “perdón”, importa observar por qué lo hace y qué siente cuando no lo hace. Si aparece miedo, culpa o ansiedad, puede existir un patrón que merece ser comprendido.

La infancia puede contribuir a desarrollar ese patrón, en especial cuando expresar opiniones, necesidades o decisiones propias era recibido con críticas constantes. Sin embargo, no existe una única explicación: comprender el origen implica tener en cuenta la historia y las relaciones de cada persona.